Napriek populárnemu presvedčeniu sa dobrý milenec nedá okamžite spoznať podľa toho, ako tancuje (tí najvrtkejší sú zvyčajne teplí), ani podľa prístupu k jedlu (gurmán dá často nakoniec prednosť šunčičke pred šukačkou).
Vaše sexuálne zručnosti sa často plne odhalia až v posteli, aj keď sebavedomie, uvoľnenosť a celková ľahkosť bytia čo-to napovedia vopred. (Nehovorím len o fyzických znakoch, ale aj o osobnosti.)
Pozbierala som nejaké kritériá, ktoré tvoria základ kvalitného lovera, pričom zoznam samozrejme nie je finálny, obsahuje však zopár užitočných trikov.
A ešte vás musím upozorniť, že aby ste boli dobrí v posteli, musíte mať fakt motiváciu a naozaj sa snažiť - pretože to, čo baví nás, vás pri sexe (občas) k smrti nudí a naopak. Ready?
Takže čo robí dobrý milenec:
Dobrý milenec predohráva
Nie preto, že je strašný romantik, ale pretože vie, že rozrobená žena sa urobí desaťkrát rýchlejšie, ako keď sa ide rovno na vec. Predohra je čisto pragmatická záležitosť. Naučte sa potrebné chvaty.
Toto je síce skôr na samostatný článok, ale v podstate ide len o to, že máte veľa hladiť a zaoberať sa každou časťou tela, nie iba piatimi štvorcovými centimetrami. Pre lepšie pochopenie si predstavte, že naše telo je váš penis - tiež by vás nebavilo, keby sa ženská venovala iba jednému drobnému bodu, aj to monotónne.
Vydrží
Nadržaný študentík, ktorý je hotový za šesť sekúnd, je pre nás zaujímavý len raz. Preto vám to zo začiatku aj odpustíme. Ak je to však už tradícia, začnite s tým niečo robiť - napríklad trénovať výdrž (keď už to na vás ide, spomaľte alebo si dajte pauzu; proces opakujte). Alebo si skúste viac honiť, ideálne s naozaj pevným stiskom, aký vám svojím biologickým uspôsobením nevieme poskytnúť. Len pozor, pretože keď to preženiete, budete mať zase opačný problém, takže s mierou! Dávny kamoš mi prezradil trik, ktorý mu odovzdal nejaký striebrovlasý mudrc a ktorý vraj s úspechom používa: keď sa s čajočkou schyľuje k akcii, odbehne si na záchod vyhoniť. Vráti sa bez napätia, uvoľnený, pripravený na ďalšiu konverzáciu a prípadne aj dlhé súloženie.
Tento ťah však používajte iba v prípade, že máte istotu, že to za večer zvládnete dvakrát - seniorom a príliš unaveným pánom sa predhonievať neodporúča.
Díva sa do očí
Je to v podstate taká drobnosť, ale poteší. Drvivá väčšina mužov je pri šukaní úplne zhypnotizovaná pohyblivým obrázkom zásunu, ktorý tak dobre poznajú z porna, a od tohto nepochybne fascinujúceho výjavu sa im nepodarí ani na sekundu odlepiť zrak. Keď sa na chvíľu donútite a vykonáte krátky očný kontakt, slečna vám bude neskonale vďačná. Ak nás vnímate, získavate kredit. Nie všetky sa totiž rady cítime ako sexhračky.
Plus nás váš pohľad z nepochopiteľných dôvodov vzrušuje.
Na druhej strane, nečumte moc, pretože si budeme myslieť, že sa niečo čudné deje, že sa nám roztiekla maskara a vy na nás kukáte ako na pandu v zoologickej. Takže pozerať, ale neočumovať.
Nie je cirkusant
Sexuálni akrobati sú neatraktívni, zakomplexovaný a v posteli nudní ako správy na STV. Chlap, ktorý počas jednej noci predvedie branné cvičenie, vystresovane prebieha z polohy do polohy a inštaluje nás po všetkých kútoch bytu, sa vôbec neuvoľní a nedovolí ani nám, aby sme si to užili. Polohy meňte iba občas. (A to platí aj pre vychytralých "statických akrobatov", ktorí síce nehýbu celým telom, ale v jednom kuse cieľavedome menia rýchlosti či hĺbku zásunu, krúžia a mykajú panvou ako besní.) Ambiciózny snaživec je horší ako malátny lemravec.
Chce nás urobiť
Nemyslím, že pravidlo ladies first je nutnosť - kľudne sa vystriekajte - ak ste aj potom v stave venovať sa nášmu orgazmu, všetko je ok. Myslite však na to, že nám na to väčšinou nestačí trojminútová zasúvačka. Spriateľte sa s vibrátorom, bude vám ľahšie na svete. Ps: chlapci čo 'poznajú' mňa vedia, že ja osobne si na tomto pravidle nezakladám vôbec, len toto píšem empaticky kvôli babám. Ale ja som hm,... ako sa to povie... čudná? O tom súkromne inokedy...
Stará sa
Toto znie ako samozrejmosť, ale stále nepoznám dosť mužov, ktorí sa vedia o ženu postarať tak, aby chcela roztiahnuť nohy aj druhýkrát. A pritom taká blbosť: majte poruke vodu a kondómy, ponúknite niečo na jedenie (nie okoralé boloňéze z predvčera), galantne sa vzdajte poslednej cigarety, zavolajte taxíka. Budete sa čudovať, aké divy to narobí s postkoitálne rozcitlivenou ženou (navyše zvyknutou na okamžitú otočku k stene a zalomenie). Dodnes spomínam na chlapíka, ktorý sa ma po sexe pýtal: "Čím ti teraz urobím radosť?". Vyslúžil si tým odo mňa mnoho recipročných radostí.
Neberie sa príliš vážne
Toto súvisí s vyššie spomenutým nešvárom obsedantnej akrobacie. Napätosť sexu škodí, pretože sex je príroda, divočárna a zvieratkovstvo, a ak tam zapletiete neistoty a komplexy, ďaleko to s kvalitou nedotiahnete. Muži, ktorí pristupujú k sexu ako k transplantácii srdca, majú pred, po, aj počas smrteľne vážny výraz a nakoniec sa seriózne pýtajú "Aké to bolo?", si súložiť ani nezaslúžia.
Nemusíte hovoriť vtipy alebo imitovať Al Pacina, ale každá strnulosť a melodráma dodávajú sexu pachuť krematória. S vami by sa urobila možno nejaká gotická puberťáčka, tie si na takýchto tragédoch fičia.
A ešte dobrý tip na záver: neproste. Nikdy nežobroňte a nekňučte, neprosíkajte o sex ani o žiadnu sexuálnu aktivitu.
(Teraz sa určite všetci tvárite ako hrdinovia, ale nech hodí kameňom ten, čo nikdy neprosíkal o zásun, aj keď ho už čajka odtláčala opätkom...)
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára