Všetky baby (česť výnimkám) vyzerajú rovnako v poslednom čase. Ako klony. Obdivujem chalanov, čo si medzi sebou rozoznajú frajerky. Že si ich nedopletú...
Ako vyzerať ako klon:
1. Musíte mať dlhé čierne vlasy, vyžehlené, hodvábne hladké. môže byť aj ulízané do copu a keď máte tvár pre ofinu, môže byť aj tá, je to len bonus. Ak si netrúfate na cigánsko čierno čiernu, môže byť aj presný opak: peroxidová blond, alebo krásna platinová, s mrazivými odleskmi. Dôležité je mať doma žehličku na vlasy, bez výnimky. Ak máte naponáhle, vlasy vyriešte do drdola.
2. Musíte mať štýlovú, strašne drahú kabelku. Najlepšie Louis Vuitton, ale dobre sa vyníma aj Guess, Burberry alebo ak na to máte, tak Prada. Aby ste neboli úplne ako kópia všetkých, kúpte si Juicy Couture, ale s veľkým snobským logom, aby všetci videli. Na party treba malú čiernu nesmrteľnú Chanelku, s reťazovým ramienkom.
2,5. V kabelke majte drahú veľkú peňaženku s rovnakou značkou ako kabelka.
3. Musíte mať úplne tesné gate, najlepšie legíny, alebo úplne voľné. Keď voľné, tal v takom štýle, že keď sa pototo tak si to ani nikto nevšimne.
4. Obuv: Uggs boty sú vhodné pre všetky dni v týždni, nehanbite sa obuť si ich na doma, do postele, ale trebárs aj na diskotéku. Ak budete mať po mesiaci chrbticu v tvare paragrafu, tak to nevadí, lebo tak to má byť. Môžete mať aj Nike airforce tenisky, alebo vysokánske štekle, ale len s podmienkou, že na nich naozaj neviete chodiť. Ak vám to aj ide, povinne sa tvárte a kráčajte ako chromá kačica.
5. Top - hocijaký. Aj obyčajné handrové tielko z HM. Toto nieje podstatné.
6. Bunda: krátka, kožená bundička, aby nad vami všetky babky a mamy v okolí tristodvadsať kilometrov krútili hlavou. O prechladnutých vaječníkoch nikomu nehovorte, pre krásu sa jednoducho trpí.
7. Treba mať veľké slnečné okuliare a nosiť ich tak, aby vám zakrývali minimálne polovicu tváre. Musíte vyzerať, že zakrývate olympijské kruhy pod očami z opice, alebo že ste týraná a skrývate monokle. Tiež je to veľmi in. Tmavé okuliare noste aj v aute s tmavými sklami, alebo v meste keď je noc (viď príklad: Nora Mojsejová a.k.a Šéfka).
8. Make up vyriešte ako masku. Teda: zamejkapujte aj tie miesta, ktoré netreba. Napríklad aj pery.
9. Choďte do solárka a postarajte sa aby ste odtiaľ vyšli ako reklama na dovolenku v Egypte.
10. Namaľujte si oči. Poriadne. Buď dymové a mačacie, alebo potiahnite tekutú linku ako gejša až k okrajom očí. Modré tiene zahoďte, ich sláva prudko zhasla asi tak pred 50 rokmi (niektorým babkám to treba pripomenúť).
11. Ak chcete extrém, vytrhajte si celé obočie a znova si ho nakreslite ceruzkou (nevadí, ak to poseriete, aspoň bude efekt prekvapenia).
12. Majte guess hodinky, náušnice, a aj retiazku. Aj na zápestie si v kľude vytetujte že guess.
13. Fajčite. Veľa a všade.
14. Noste kabelku akoby ste mali ochrnutú ruku.
15. Kúpte si drahý, dotykový mobil a esemeskujte. Keď nemáte komu, aspoň sa tak tvárte, vyzerá to akoby ste boli seriózne časovo vyťažená osoba a práve vybavujete, aby sa planéta točila správnym smerom. Ak práve neesemeskujete, tak telefonujte, aj to sa dá zahrať. Alebo si leskujte pery pozerajúc sa na displey ako do zrkadla. Keď doleskujete, začnite esemeskovať.
16. Tvárte sa, že rozmýšlate. To znamená: špúlte pery a mračte sa. Ak vám v mračení sa prekáča botox a špúlenie vám nejde, tvárte sa nezaujato a flegmaticky. Zapozerajte sa niekam do blba a zostaňte nepohnuto a tupo sedieť aspoň minútu.
17. Smejte sa poriadne nahlas, aby vás všetci počuli. Chichocte sa, ak sú nablízku chlapi. To, že pri tom budete vyzerať ako nahúlená koza, nikomu nevadí. Chlapi majú radi, ak sa niekto smeje na ich vtipoch, aj keď tie vtipy sú totálne nepochopiteľné a nesmiešne.
18. Majté dokonale upravé nechty, najlepšie gélové, a každý týždeň iné.
19. Majte vybielené zuby. Nič otrasnejšie ako pokazené zuby neexistuje, snáď už len čierne fúziky nad hornou perou.
20. Majte bohatého frajera. Nech je potetovaný minimálne tak ako Rosenberg (to pri oku netreba, ale nieje to prekážkou) a nech vyzerá akoby robil esbéeskára v nočnom kasíne. Poproste ho, nech na verejnosti nerozpráva a nech len čumí do blba (to nebýva veľký problém). Nesmie mať vlasy, ani krk (trup musí plynulo prechádzať k hlave).
21. Nejedzte na verejnosti. Najlepšie - nejedzte vôbec.
22. Majte decentný piercing v jazyku.
23. Pri lúčení sa s ostatnými klonmi si dajte pusu líce - líce (ale! - nedotýkať sa, pozor na fasádu), alebo rovno na pery, nech sa pomiešajú lesky. Môžete sa aj sentimentálno-infantilne tuho objať, ak vám nezavadzia kabelka na chromej ruke (alebo kabelku podajte frajerovi, veď na čo iné tu je). Nezabudnite na čarovné formulky ako napr. 'Pa, mici, musím letieť.', alebo: 'Voláme si, áno, pišulka?'
24. Ak pôsobite inteligentne, nevadí to, ale tiež to nemusíte preháňať.
25. Ako nadávku môžete použiť hocičo, ale najlepšie je: do pipiny!
26. Sem tam cmuknite, alebo ak máte dlhú chvíľu, tak si nahlas unudene vzdychnite a prevráťte očami. Prípadne si poopravte silikóny.
27. Majte niečo s leopardími škvrnami. Hocičo, napr. šatku, legíny,... Maskáče však vyhoďte.
28. Keď idete do fitka, tak to tiež nepreháňajte. Radšej očumujte sexy spotených chlapov. Keď sa nedajbože spotíte vy, rýchlo to celé zabaľte a choďte domov.
29. Keď idete do klubu, netancujte (alebo tancujte ako kurva). Objednajte si jeden miešaný drink a po celý večer ho decentne flegmaticky sŕkajte. Iný extrém, tiež použiteľný: hádžte do seba jednu tequillu za druhou a potom hrajte viac opitú ako naozaj ste. Padajte na zem, hádžte sa na ľudí, afektujte, nahlas sa rehocte. Grcajte štýlovo, s prehnutým zadkom a majte pri sebe najlepšiu kamarátku, ktorá vám bude držať vlasy. Všetkých, aj tých, čo nepoznáte, objímajte a každých 5 minút teatrálne zahláste že ste strašne najebanáááááÁÁÁÁ!
30. Ak nejde o ohováračky, alebo o nakupovanie, neberte život príliš vážne. Nikoho nezaujíma váš názor. Ohovárajte človeka, s ktorým ste sa práve priateľsky rozlúčili (viď bod č. 23)
31. Final: Ak ste na toto všetko príliš intelektuálna, alebo chudobná, napíšte blog.
predsavzatia: Byť klon nie je až také komplikované, a ak si to vezmete, ani to toľko nestojí. Vyzerať draho aj s 5eurovkou vo vačku nieje až tak zložité. Asi budem klon. Herectvo mám predsa v génoch :)
