Noom,... nebudem tu vysvetlovat, ze co je to barback, lebo kto nieje lenivý, ten si to dvoma klikmi vygugli aj sám. Ale, v skratke - potím krv za barom, náplň práce: VŠETKO. Všetko zalezi od toho, ci je momentalny barman v pohode, alebo je to egoistická, arogantná, namyslená, agresívna, 'všetkoviemvšadesombola' lesba. Ja schytám na 95% väčšinou tu druhu možnosť. Prichadzam cez vikendy, cez najlepsie dni v týždni. Od jednej do desiatej večer sa bud motkám medzi barom, kuchynou, skladom a fajčiarskou zónou alebo doslova lietam medzi týmito miestami a nestíham ani rozmyslat. Do takej siestej, siedmej je v robote viac menej uplny kapor. Nemám co robiť, som rada ked možem ist dole do cukrarne a s niečim pomoct. Ked nieje s cim, musite fajcit. Od nudy. Od prilisneho dostatku volneho casu. Lebo ked fajcite, kazdy vas necha na pokoji. Naopak, ked si cez 'volny cas' otvorite novu, vonavu evu (ten kultovy ženský casopis ktorý sa ako jediny dá čítať. Moja biblia každomesačná...), lesba je okamzite v pohotovosti prveho stupna a uz vám dáva robotu, aby ste sa 'nenudili'. Lebo kým si ona - hlavná (a jediná, ale nechajme to tak) - barmanka kreslí prírodným uhlikom na umelecký papier (ktorý som isla kupit do šeftu cez pol mesta a v najväčšom hice samozrejme ja) rôzne typy kávičiek, fotí ich a automaticky ich postuje na facebook - lebo má otvorený notebook v bare - tak ja si možem vybrat podla nasledujucich aktivit, čím sa 'zabavím':
- vyliezt na kávový pult, stáť vo výške cca 2 metre nad zemou, zložiť vsetky flaše plné alkoholu dole (to nevadí, že DOLE nemáte vlastne kam, to treba zapojiť fantáziu), utrieť prach na poličkách, kde ten chlast stál - logicky, ten prach sa ani nemal KAM usádzať, kedze flase stali tesne vedla seba. Lesbu to ale nezaujima.
- ked sa fakt že NAOZAJ nudíte, zoberte nablýskané kávové lyžičky, znova ich umyte jarovou vodou, dojte do umývačky, vyberte, ZNOVA ich vyleštite (vypulírujte), odložte. NUDA? skúste znova.
- Ked uz nikde nie je ani zrnko prachu, lyzičky od lesku ani nevidno a bar sa ligoce ako keby ho teraz na miste postavili nový, vyfreshujte 2 litre grepu a 2 litre pomaranču. Že easy? Že sranda? Tak na porovnanie: z jedného pomaranču (ktorý treba pokrajat na 4 casti, aby sa do toho nanofreshovacu vobec zmestil) vyjde asi tak za štamperlík šťavy. Ked je ten pomaranč suchší, tak asi tak pol štamperlíka. Zato grep je vďačnejší. Tiež ho síce treba pokrajať na štvrtiny, ale z jedneho vyjde až jeden A PÓL štamperlíka. Dobre? Pochopili sme, že? Treza možete doma skušať kolko štamperlikov treba na naplnenie 4 litrovej nadoby. A ako to budete naplnať, tak umyvajte riady a leštite lyžičky.
- Moje milované: triediť bedničky s prázdnymi flašami. Vždy som si myslela že to robí nejaký špecialny chudák z vychodu co dosiel do hlavného mesta na super extra platenú brigadú, euro na hodinu. Ale nie. Robím to ja. V rámci 'volna', aby sme nezabudli. Polepená som až po lakte od vinei lebo cicušky si dojdu, jednu vineu prosím, a prívesok mám kde? No, ale vypiť, ani zaboha. A potom mne sa to rozlieva všade, lepkavé svinstvo. Tiež cocacola. Alebo ked si myslíte že tá flaša od piva je prázdna, ale trt. A potom smrdím ako krčmárka zo stredoveku. Erotický sen kamionistu...
- Milujem ked FAKT NAOZAJ UPLNE VAZNE nieje co robit, tak si sadnem, otvorím - nie evu! - si učebnicu z ekonómie, že budem sa učiť na ten sprostý test... Jasné že nabehne lesba. Jasné že mi rovno bez slova capne pred nos zoznam čo má velkosť ešte neotvorenej rolky hajzelpapiera a na nom miliontristo uplnych zbytocnosti co mam spravit. Tak napriklad, a to len také perličky vytiahnem. Vonku je na skapatie, asi tristopäť stupnov, ked vyjdem von tam sa mi začne asi vyparovať mozog z hlavy. A ona čo dá. Chod do billy a kup mi (MI!, TO JEST - SPECIALNE PRE NU) žemlu. Ale takú, syrovú, aj so šunkou, zapečenú. A aby bola teplá ešte. Ak nebudú mať, tak taký rohlík, ako pizza. Ale tiež nech je čerstvý a teplý ešte.
Ale ano. A kaviar k tomu, a sampanske s jahodami? Netreba? To sampanske samozrejme tiež teplé, hej?
Vidim sa ako pridem do Billy a že dobry den, spravte mi jednu žemlu alebo rožok. Nič. Prišla som do Billy, najviac oblukom som isla, vybavila telefonaty, kupila som si obed v Bagli po ceste. Ani neviem ako mi prešla hodina. Dojdem naspet. Kde si tak dlho? Doma sa osprchovat. Mladá, a ty niesi nejaka drzá?
Jebem na to, nehadam sa. Uz som sa naucila ze s istým typom ludi je hadanie sa nemožné a nezdravé.
- Fajčime. Ja, lesba, a aj čašník (ten je v pohode). Bavím sa s čašníkom. Nekričíme, nemáme pisklavé hlasy, nenadávame, nerobíme bordel. Rozpravame sa. Zrazu, bez upozornenia do našej konverzacie vstupi barmanka. 'Chodte sa rozpravat inam, alebo držte huby. Chcem ticho. Už aj ta hudba mi leze na nervy.' ...
- No, apropo - hudba. Okrem barmanky robí táto osôbka aj neformálnu DJku. No, neviem ci to tak vobec mam nazvat, lebo mixuje dokopy dve pesnicky. Obidve su super ultra mega od vrcholových interpretov ale... Aj Party rock anthem by sa mi zhnusil keby som ho pocula 573 krát za den. Neprehánam. O Jennifer Lopez ft. Lil Wayne - I'm into you sa mi už aj sniva. A ked nehra táto, tak hrá celé CDčko od beyonce. také to uspavacie. Stále, dokolečka, dokola.
Skrátka, vela vecí by mi ešte napadlo z ktorých chytam nerviská ako delo, ale to by som tu bola fakt až kým sa o pol 6 nespakujem zase do toho akoževzdelávacieho ústavu. Na dnes stačí.
ps: Nemám NIČ proti lesbám. Absolútne nič. Ale stupídnosť a napumpované pseudo-ego može mať aj heterák. Takých tiež poznám na desiatky, ale o tom potom. Dobrú noc želám celému pracovitému ľudu, čo sa ide zodrať pre dve šesťdesiatšesť na hodinu.
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára